那一天跟朋友聊了一下他的感情世界,他說他最近認識了一個很正的妞,可是她有一個交往多年的男朋友了,但是她男朋友對她不好,所以她想結束。等到他開始追求時,她卻又對他說,她有男朋友了,他這樣子做令她很困擾。他跟我抱怨說,她這樣反反覆覆的,感覺好像被她耍了。我問說,有沒有可能是她跟你說想分手時剛好跟男朋友吵完架,現在他們和好了,當然就不希望外人介入囉。姑且不論真正的原因為何,有些情侶好似真的要來還前世債一樣,怎麼分都分不開…。

男女之間的感情發展,就像是一條單行道,只有持續不斷的向前邁進,沒有後退的餘地。一旦走到惡化或提分手的地步時,想要回頭再重新來過,幾乎很難也於事無補。即使雙方說好要重新開始,但之前那些不愉快的經驗、爭執的原因、分手的導火線,卻都依然還是存在,無法說忘就忘的存在著。壓抑不等於遺忘,反覆的練習壓抑反而使得當初的不愉快回憶更加鮮明,也讓人更容易聯想起來。

縱然每天不管任何大小事都可以吵,但不願意就此分手的情侶還是大有人在。這跟本身的個性及在兩人的世界扮演著什麼樣的角色有關。一般來說,自尊心高的人在感情受挫時,傾向於離開;留下來的,通常也只是被動地等待著,等待對方回心轉意的那一刻。然而,為什麼會分不開斷不掉,甚至不願意去結束這段感情,可歸究於三個原因:

  (一)期望標準值

  (二)可得替代性

  (三)總投資額

 

(一)期望標準值

  每一對情侶都有他們對於這段感情所要求的最低期望標準。一段感情走的越久,越能知道彼此的優缺點。經過長年累月的相處,不斷地磨合,漸漸地明白了對方的底線。曾經遇過一對情侶,看起來感情已經很不好了,常常都是惡言相向或者十天半個月不說一句話,卻還是沒分手,原因就在於對方再怎麼不堪,還是有達到自己所要求的最低期望標準。這個標準是因人而異,每個人不盡相同。有些人要求只要不動手動腳就好、有些人是規定不可以有賭博惡習、還有些人則是完全不能接受小老婆。所以,這一對情侶始終沒分手,極有可能是男方沒有養外婆、不會歐打女生。只要男方沒有養外婆、沒有拳腳相向,女方就心滿意足了,至於他要怎麼用三字經咒罵她,反正不會痛癢,也就不是那麼地重要了。

 

(二)可得替代性

  說起來很殘酷,但現實就是如此。分不開,往往是不急著分開,反正身邊也沒有更好的人選,那麼身邊這個情人就將就著點。感情亮起了紅燈是既有的問題,第三者的出現只是加速讓問題浮上檯面。若情比石堅,又何必怕第三者、第四者…第N者??唯有感情不堅定,才會讓第三者有機可乘。甚至不用是第三者,一個普通的朋友、一個剛認識的同事,都會令人不由自主地想要結束不可能的現在,尋找有可能的未來。認真說起來,我倒覺得我們應該感謝第三者,當然啦,我並不是聳恿大家去當狐狸精。只是有第三者的出現,我們才會去正視自己感情目前所面臨的問題,並尋求解決之道。

  

(三)總投資額

  每一次聯誼都像在選股,每一段戀情都是一種投資。選定好心目中的績優股,從相識的那一刻開始,就大量地投入自己的時間,追求過求中不斷地貢獻自己的金錢與心血,在一起後便揮灑生命及青春。就算日後感情變壞,但真要提分手時,不禁又回頭想,我為這段感情付出了這麼多,努力了這麼久,最後得到的是一場空,真叫人不甘心。因為不甘心就不放手。而且,不同於股市,感情這東西,不是認賠殺出,還會拿回一點本錢的;付出的就是投資,唯一的報酬就是來自對方的共嗚。與其弄的血本無歸,不如賴活著,或許還有翻盤的機會,於是一段感情便如此地懸宕多年。拖的愈久,付出愈多,就更加不願意就此放棄。拖到了適婚年齡,再回首已百年身,下半輩子除了跟她/他之外,就別無選擇了…。

 

這三個元素形成了COMMITMENT。COMMITMENT一般解釋為承諾,還有另一個解釋是獻身。這裏的“獻身”指的是像信奉上帝,把自身奉獻給衪,即使我們對衪仍有許多不解的地方。在愛裏,COMMITMENT解釋為“獻身”比較適宜,將自身奉獻給這一段感情,即使雙方的衝突不斷。COMMITMENT是愛情持久的關鍵,期望標準值、可得替代性及總投資額是COMMITMENT裏頭的變數。如果可以自在地操控這些變數,應該就可以做到收放自如。

創作者介紹
創作者 Peter 的頭像
Peter

記帳記錄決策行為

Peter 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()