世界上每個人的個性都不同，也不可能１００％相容。就算是兄弟姊妹，同卵雙生，難免還是會出現大聲爭吵甚至拳腳相向的情況，更何況是一個來自完全不同原生家庭的情人。從一開始交往、進一步同居、最後步入禮堂，成家立業，結婚生子，這一切的過程中一定會出現雙方習慣不同、觀念不合、溝通不來的各種讓你光想到就會生氣的情況。
遇到個性不合的爭執，老一輩的長輩會開導你，勸你牙一咬、眼一閉，忍一下，就過去了。朋友們也多半是調侃地要你多讓讓對方，不要跟對方計較，認真就輸了。
曾經遇到過一對個性南轅北徹、天差地遠的夫妻。私底下問他說，既然個性迴異那麼大，怎麼還有辦法在一起那麼久？他苦笑說，應該是互補吧，就像我不愛吃辣，她愛吃，那麼遇到有加辣的食物，我就會直接ＰＡＳＳ給她。我不愛出門，她一天到晚逛街，那只要不要找我陪逛，我也無所謂。
但是，我得說，很多人搞錯了互補的觀念。甚至把互補關係和替代關係混淆了。
一般我們認知的互補是像男主外女主內、我負責賺錢養家活口、妳則是打點家裏供應三餐，我維修電器、妳縫補衣服，甚至像小學教科書說說，爸爸早起忙看報、媽媽早起忙打掃。但這些其實不是互補，正確來說是替代。
互補的關係是像，咖啡和奶精、水餃和酸辣湯、汽車和汽油、乾柴和烈火、硬體和軟體，這樣子相輔相成。為了成就一件事或達到更好的產出，兩者都一起投入參與。
替代關係的話則相反，例如，口渴時要喝水還是果汁，買手機要選Ａｎｄｒｏｉｄ還是ｉＯＳ，電腦要買IBM還是MAC，晚餐要吃中餐還是西餐，這樣子為了解決問題，而只能從眾多選擇裏面，選一個最適合的方案。在這每一個"選擇"裏面，個個都是敵對關係。
更進一步以經濟學的角度來說明，假設我想要買一台電腦，當我選購硬體時，也需要購入軟體，硬體和軟體便是互補品。這兩種產品的特性是，當其中一種產品的需求提高（或降低）時，會導致另一種的需求也提高（或降低）。互補品的相反是「替代品」，比方說，以微軟視窗架構為基礎的個人電腦，就和蘋果公司的麥金塔電腦是替代品。
簡單來說，互補關係的公式：
電腦需求減少→軟體需求減少
電腦需求增加→軟體需求增加
當關係是互補時，雙方是朝同一方向的正方向前進。
替代關係的公式：
微軟需求減少→蘋果需求增加
微軟需求增加→蘋果需求減少
當關係是替代時，雙方是朝不同方向的反方向前進。
把這個公式帶入日常生活中，很容易檢測出你們的關係是互補還是替代。
以上述吃辣的情況來說，男方吃辣的機會減少→女方吃辣的機會增加：所以兩造是替代關係。
或者從生活習慣來看，男方在家時間增加→女方在家時間減少：替代關係
或是煮一頓豐盛的晚餐，男生備料（煮飯時間增加）→女生掌廚（煮飯時間增加）：互補關係
還是整理家裏，男生吸地（打掃需求減少）→女生拖地（打掃需求減少）：互補關係
甚至小到個人生活習慣，好比說大家爭論不休的馬桶蓋應該掀起還是放下，男生上完廁所會掀馬桶蓋，女生上完廁所也會掀馬桶蓋：互補關係。
還是盥洗之後廁所的乾燥程度，你用完之後還是乾的，她用完之後，整間濕的：那麼在廁所的乾燥度來說，你和她就是替代關係。
當你和另一半是互補關係時，你們有共同的興趣、相近的習慣時，雙方都樂在其中。想像，你和她同樣都愛吃美食，那麼你們就會一起去找好吃的料理、熱門的餐廳還是網紅介紹的異國食物。你們會樂在其中，享受不知是美食還是另一半帶來的感動。甚至不用出門去吃，光是分享美食情報就覺得興奮。但是當你們是替代關係時，另一半對這美食議題興趣缺缺時，你也提不起勁來，甚至連說都懶的說。
互補關係和替代關係也說明了，為什麼你和你的朋友們很少吵架，但和家人或伴侶卻常常為一點小事而吵。因為你跟你朋友出去吃飯、喝歌、喝酒、玩樂時，你們都是保持著互補關係，一起參與，樂在其中。唯一有可能會導致決裂鬧翻，不外乎兩種可能：一、金錢，二、異性。當事情涉及到金錢時，每個人都是替代關係。大夥一起出去吃頓飯，結帳時，朋友出的多一些，我就可以少分攤一些。所以在分攤時，我和他們是敵對關係。要是不幸地，我和朋友喜歡上同一位異性，她在我們倆之間只能選擇一位，有他就沒有我，不是你死就是我亡，這樣的狀況下，當然是替代關係。
建構一段長期發展穩定的關係，很多面向是要呈現互補關係。互補關係越強，雙方涉入層度越高。因為每一個互補的點，都是穩固關係的地基，是一個椿，當這些點越多，互補關係越強，打造出的關係就越穩，拉出的感情線越長，能夠編織出的感情世界也就越寬廣。
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